La perfecta guía para destapahollas de café, acólitas del poder y revolucionarias empedernidas.
Uno de los lugares donde más a menudo se dan largas discusiones sobre
cómo debería arreglarse el mundo es Facebook. Antes usábamos foros,
listas de correo, y otras alternativas (que todavía utilizamos), pero
imagino que menos del 5% de las discusiones en soporte digital pasan hoy
por esas vías, y aunque se trata de una cifra totalmente antojadiza y
carente de objetividad, me animo a decir que fuera de ese 5%, la gente
utiliza Facebook, mayormente, y otras redes sociales para discutir.
Vengo, obligada en algunos casos, por opción en otros, siguiendo
algunas discusiones. Una en particular, plagada de oficialistas que aun
no logran aceptar que aunque se crean más progres, muchísimas
progresistas optaron por votar a un espacio que les resultaba más
-justamente- “progre” que el oficialismo y que entienden que, por el
momento, en el interior del Kirchnerismo sólo queda el PJ. Leyendo cómo
se daba la discusión, se me ocurrió una guía sobre cómo discutir en
Facebook, te la convido, si tenés ganas, pegala en discusiones donde te
parezca que viene bien. Esta es una guía que pretende llamar la atención
de aquellas que discuten para adentro, pretende ser útil en las
discusiones donde algunas intelectuales se miden el falo, y pretende ser
útil para que se comience a discutir con más ganas de cambiar el mundo
que egolatría.
1) Lo fundamental: En ninguna discusión se discute realmente, lo
único que se hace en una discusión es mostrar cuán grossas somos.
Cualquier espacio es bueno para demostrar cuánto hemos leído, cuán buena
ortografía tenemos, cuán profundas y, en consecuencia, cuán superiores
somos a las demás.
2) Jamás desaproveche la oportunidad de demostrar que las demás son
“peores que ud.” y no sólo eso, además de que las “otras” son “peores”
todo el mundo debe saber que Ud. es superior.
3) Si en algún momento alguien hace una observación más convincente
que la suya, refútela diciendo que en años anteriores no tenía
compromiso y que Ud. viene discutiendo esto desde hace rato.
4) Si Ud. en los 90 “lo votó”, ocúltelo y apúrese a comentar su compromiso con las asambleas del 2001.
5) Si Ud, en los 90 “no lo votó”, nada mejor que comentarlo y agregar
que Ud. “sabía” lo que iba a pasar con una Alianza, que cuando se ponen
“todas contra un gobierno” no puede resultar nada bueno.
6) Si alguien postea una imagen en respuesta a un comentario suyo, entonces contéstele con otra aún más dura.
7) Si alguien escribe un comentario que Ud. no logra comprender, trátela de intelectual de café.
8) Si en una discusión donde se postean imágenes alguna contrincante
le contesta con una imagen realmente magistral, aproveche y postee
alguna del test de Rorschard, y cuando su contrincante indique que no
entiende qué quiso decir, acúsela de ignorante.
9) La mejor forma de ingresar en una discusión que ya tiene 103
comentarios, y al mismo tiempo marcar que, evidentemente, Ud. es
superior no sólo a quien hizo el posteo original, sino a la totalidad de
las integrantes de la discusión, es leer los 103 comentarios,
resumirlos, y redactarlos evidenciando su compromiso con signos de
exclamación, admiración y preguntas, mientras condimenta ese resumen con
hechos históricos que de alguna forma pueden haberla incluido para los
que baste con vivir en Argentina, en su defecto, cualquier otro país.
10) Los hechos históricos macabros y aberrantes, son muy buenas
herramientas para demostrar que se ha sufrido por una causa y de esa
manera utilizar la solidaridad para transformarse en irrefutable. Nadie
dudará de Ud. si (aunque sea mintiendo), dice que alguna vez lo
persiguieron.
11) Si alguien dice algo verdaderamente brillante, pero nadie
contesta, entonces aproveche para cambiar el eje de la discusión, por
ejemplo, hablando mal de lo que hacía el otro sector de la discusión,
pero hace 510 años. Frases como “hace 510 años ustedes no existían!!”
muestran que, como venimos discutiendo hace años, tenemos más libertad
de expresión que las demás, que además está demostrado, son inferiores a
nosotras.
12) Si su mejor comentario cuenta sólo con un “me gusta” (y además
fue Ud. quien lo puso allí), entonces desafíe al resto de las foristas a
que reconozcan su superioridad, o se declaren “fachas”.
13) Si está discutiendo con un trotskysta, leninista, o cualquier
persona que se identifique con la izquierda (y además lo sea, las
comunistas y socialistas quedan fuera, pues no califican de izquierda)
cuestione que discutan en Internet, dígales que “las pobres” no discuten
en Internet, de esta manera, luego podrá acusarla de burgués y
contradictoria por ir al cine o tener un auto, o no morir de hambre,
como corresponde a las pobres que ellas pretenden representar.
14) Cuando la izquierda lo acuse de gorila y le diga que nunca la
vieron a Ud. discutir nada en los barrios, dígales que Ud. va a la
mañana, porque lo hace antes de ir a trabajar, que es como se cambia al
país: tra-ba-jan-do (los guiones y mayúsculas pueden ser determinantes).
15) Si alguien descubre que a Ud. no la persiguió la dictadura y que
además votó a todos las presidentes que resultaron ganadores en todas
las elecciones democráticas del país, que tiene amigas en el PD y que
suele consumir prostitución, no dude en contestar: “vos me vas a venir a
contar la historia a mí?? con qué derecho??” y cuestione la edad de su
interlocutora o el tiempo que lleva viviendo en la provincia.
16) A los objetivos de demostrar la inferioridad ajena y la
superioridad propia, es menester denunciar la ideología y el actuar de
otras personas. Nota: esto es sólo en caso de que la interlocutora no
sea integrante de grupos defendidos por minorías (nazis, pro-golpistas,
católicos fervientes, etc), puesto que en caso de que marquemos una
ideología que genera desinterés en las demás (citar, solemne y
seriamente, la biblia suele desairar discusiones), ésta terminaría sin
darnos tiempo de demostrar que somos superiores.
16.0) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es una gorila o
16.1) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es una ultrakichnerista o
16.2) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es una trotskista que no sabe gobernar o
16.3) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora tiene un plan social o
16.4) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es empresaria
16.5) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es opositora o
16.6) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora no tiene la altura para discutir con Ud. o
16.7) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora es en
realidad otra persona haciéndose pasar por su interlocutora o
16.8) Si ya no sabe qué contestar, indique que su interlocutora en
realidad no tiene argumentos propios, sólo citas de autoras o políticas o
16.9) Si ya no sabe qué contestar, cuestione a la madre, hermana, tía,
vaca y lora de su interlocutora (discriminar a las mujeres en general y a
las seres queridas en particular, siempre es una gran alternativa para
resolver los problemas)
17) No olvide que esta es una discusión. Nadie puede ser más linda e inteligente que Ud. pues sus argumentos carecerán de valor.
18) Si su interlocutora ha resultado incansable, atenta, honesta,
elegante, y está a punto de ocupar el lugar de superioridad que a Ud.
corresponde, ingrese a su perfil y busque a qué páginas ha dado “me
gusta” para poder usarlas en su contra.
19) Cada vez que pueda conteste en Inglés (aunque son mejores idiomas
menos difundidos como el francés, italiano, ruso, o árabe).
20) Cada vez que pueda cite una autora mundialmente famosa.
21) Si sus argumentos pierden fuerza, invente una cita y endósela a
la teórica que resulte inobjetable para todas las integrantes de la
discusión.
22) Si le es imposible no cometer errores ortográficos, diga que son
de tipeo, nadie nota que la S, la C y la Z no están tan cerca en los
teclados. También puede decir que escribe desde el celular, o que está a
favor de García Márquez.
23) Citar a Borges, García Márquez, Galeano y a Perón resulta siempre una buena estrategia para ganar discusiones.
24) Postee un link de cualquier nota y agregue que la discusión se
torna “inútil” frente a lo que dice esa nota. Intente generar un canje
con la dueña del sitio para que le paguen el tráfico generado. Como
último recurso puede denunciar que su interlocutora es una infiltrada
del poder (no importa de qué poder, basta con señalar “del poder” para
poder marcarla).
25) No importa si cada comentario suyo contradice a su comentario
anterior, siempre puede decir que se refería “a otra cosa” y volver a
contradecir su comentario anterior. NOTA: Es clave siempre contestar con
algo nuevo, y nunca aclarar a qué cosa se refería.
26) Cada vez que pueda, marque algún tiempo transcurrido hasta la
fecha en que discute e incluya un hecho de un
país/lugar/situación/familiar remoto del que nadie sepa dándolo como
conocido, esto hará dudar a sus contrincantes, quienes ignorando el
hecho que acaba Ud. de inventar, no podrán refutarla.
27) Intente incluir a la sociedad toda como argumento de sus
acusaciones con frases del tipo “dicen que”, “me contaron”, “sabemos
que” y formas similares.
28) En caso de que falle lo anterior, hable de pueblo y democracia.
29) En caso de que falle lo anterior, diga que somos hijas del rigor,
que la letra con sangre entra y que quién los manda a las judías a
vivir en Alemania.
30) Una vez que se haya asegurado de cumplir cautelosa y
rigurosamente estas pautas, sólo en ese momento, cree un sitio llamado
“Tribuna Hacker” y dedíquese a marcar los errores de las demás.
Fuente http://www.tribunahacker.com.ar/2014/08/30-maximas-para-una-perfecta-discusion-esteril/
